"Se admitirmos que a intimidade é uma das forças envolvidas na dialética entre pertença e individuação, e que para a maioria das pessoas a necessidade, o desejo, o desejo de intimidade são mais fortes do que a capacidade de tolerá-la, segue-se que em na esfera de nossos relacionamentos pessoais, a maioria de nós é vítima do respeito humano "(CA Whitaker, 1989).

Cruz e deleite nas relações humanas, muito se escreveu sobre a intimidade e vários estudiosos da psique trataram disso, tentando explicar o que leva o ser humano a desejar algo que ele considera perigoso para a integridade de seu próprio ser.

Desejos e medos no relacionamento com o outro. Os dois lados da intimidade

Tomando emprestado o mito abusado de Ícaro e revisitando-o na esfera das relações humanas, pode-se afirmar que a necessidade de querer avançar em direção ao alt (r) ou em direção àquela fonte de calor que, à distância certa, permite a própria vida , iludindo-se a ter controle constante de si mesmo e de sua fuga, não garante a lucidez de calcular os riscos, de modo que a queda se torna ruinosa: deixa de existir (a outra assume). Ficar no chão, no entanto, significaria viver em silêncio, imaginando algo que você nunca terá coragem de experimentar.

devemos conhecer-se profundamente e contemplar o outro por quem ele é e não pela necessidade que temos dele que poderia permitir equilibrar o vôo. A comparação com Ícaro pode ser um pouco extremada, considerando que o outro é representado pelo sol, mas no final não é realmente oidealização do outro dificultar a estabilidade do relacionamento? Quando uma pessoa que aparece em nossa vida deixa de ser real e se torna, de fato, ideal?

A escolha do parceiro

Mesmo nas relações mais "livres", a escolha é feita, pelo menos em parte, com base em uma série de elementos complexos que a condicionam. Por exemplo, muitos dos que afirmam nunca ter sentido a necessidade de um parceiro podem não perceber que, na realidade, não era uma falta de bisognomas de um renúncia condicional (C. Angeli, 1998).

La escolha do parceiro é uma mistura estranha entre mito e mandatos familiares, laços de apego e satisfação de necessidades pessoais. É precisamente este último ponto que pode responder às perguntas acima. Satisfazer a própria necessidade pessoal, que se origina de uma dinâmica interna profunda, é frequentemente a base da expectativas com o qual o parceiro é investido: é como se esquecesse que o relacionamento do casal é composto por duas pessoas.

Sua necessidade, seja ela qual for, torna-se o pivô sobre o qual o relacionamento gira. O outro deve satisfazê-lo e se adaptar às nossas necessidades que nem sempre são expressas!

Os paradoxos da relação emocional

A boa comunicação dentro do casal desempenha um papel fundamental para o bem-estar do relacionamento, mas, inversamente, a comunicação pouco clara ou problemática pode ser a base de questões críticas profundas. É o que acontece quando o que podemos definir entra em jogo paradoxos do relacionamento emocional.

Aqui está um dos mais comuns: Espero que o outro me entenda profundamente e satisfaça minhas demandas implícitas sem me incomodar comunicar explicitamente. Como então o outro pode satisfazer minhas necessidades se ele não as conhece?

Outro que ocorre frequentemente, especialmente em casais em crise, diz respeito a incapacidade mútua de se comunicar, apesar de o parceiro ser a pessoa com quem você mais se aproxima, Um tipo de inibição comunicativa.

O desapontamento das expectativas, a surdez mútua às necessidades do outro (apesar de serem gritadas), a percepção de não ser bem-vindo por aqueles que foram investidos nesse mandato causam uma destacamento e um isolamento emocional o que leva à sensação, também paradoxal, de sentirsi soli apesar de viver em pares.

"Se você não quer sofrer a solidão, não se case", disse Chekhov (conceito adotado posteriormente por Whitaker). Além de qualquer provocação, no entanto, o conceito predominante poderia estar precisamente na capacidade de ser capaz de tolerar a intimidade com o outro a partir do autoconhecimento, a partir de capacidade de entrar em intimidade consigo mesmo, procurá-lo externamente, reconhecer-se e depois reconhecer o outro. Identifique-se e faça parte.

Isabella Patrizia Perrone

* Notas sobre o autor:
Isabella Patrizia Perrone, psicóloga clínica, psicoterapeuta sistêmico-relacional, psicóloga jurídica e psicodiagnóstica. Pessoa de contato do Centro de Consultoria Clínica Psy + Onlus. Ela colabora como psicóloga na área escolar e trabalha no projeto de psicologia de emergência voltado para as populações envolvidas no terremoto no centro da Itália.