Arranje um pai. Ponha um grande coração nisso, um diagnóstico que pesa até mesmo de ouvir sobre isso, as vozes e o álcool. Adicione uma dor, depois outra perda, depois uma, duas separações, uma fuga e uma rendição. Adicione um filho, depois outro e outro. Coloque nele uma mulher que perde o amor, mas que não desiste e não se afasta. Em seguida, coloque a fragmentação nisso: pessoas se dispersando. Um grupo que está se desintegrando, um nucleo isso vai embora.

Alguém encontra seu caminho novamente, outra pessoa luta para ver seu lugar no mundo. Eu então me pergunto se há apenas um ou se não há, por outro lado, vários lugares de troca. Algumas pessoas no deles jovens vidas eles parecem ter vivido mil eras em mil lugares. Outros permaneceram observando, outros ainda procuraram em outro lugar, talvez felizmente para eles [eles são a preguiça e a preguiça, que em sua vida nunca tomaram partido, que nunca ousaram, que permaneceram imóveis. Aqueles e aqueles que Dante, pela lei da retaliação, gira para a eternidade em torno de um bandeira branca (baluarte de sua cegueira), picado por vespas e moscas, como se para picá-los e sacudi-los de sua indiferença].

Não é verdade que a dor o torna uma pessoa melhor. Alguns o teriam poupado sinceramente, para não se pegarem cuidando de outra pessoa cedo demais. Novo cuidador, eles são chamados agora. Eu também adicionaria cuidador branco: aqueles que não têm nem um diagnóstico a que se agarrar, mas que sempre viveram, às vezes até desamparados, algo diferente de brilhar vidas (?) dos outros. Algo indefinido, mas que o fez entender que o deles não era um família canonicamente compreendida, uma família nas entrelinhas. daughters e crianças di madri e Padrinho de casamento talvez muito frágeis ou talvez muito fortes, depende de qual ponto você escolhe olhar para eles.

"Eu não serei o primeiro nem o último a ter um pai com esses problemas”, Um deles (um deles, um de nós - depende de que lado você escolher olhar para ele - ou simplesmente“ um ”) me disse um dia.

É um exército despedaçado e resistente di filhas e crianças lutando com um dilema: desista ou insista? Um exército, sim, um exército lutando em um campo de batalha, mas não contra um pai ou um madre, uma doença mental, um período ruim da vida, um trauma, uma perda, não, não é um guerrilha contra tudo isso, mas contra isso estigma. Uma luta por um pai, uma madre, um irmão, uma irmã e contra o preconceito e o estereótipo. Porque quando você ainda é muito jovem para essas coisas, você não sabe como falar sobre elas, mesmo antes de pedir uma ajuda que provavelmente não virá tão facilmente. Porque saúde mental, casa e todas aquelas certezas que para muitos parecem certas e óbvias (com subtrativo, do latim ex [remover] - Contar [contar]: o que vale menos), em outro lugar eles devem ser perseguidos, criados, inventados. E não, não é fácil dividir o caminho para a subida, porque é cheio de solavancos. Você cai e se levanta e a jornada nem sempre tem um final feliz. Às vezes, você está sozinho e não há ninguém para realmente ajudá-lo a se levantar. Você administra.

E então, quando o final feliz é difícil de vir, você tem que se adaptar e enfrentar a onda que o oprime ou que está batendo nas suas rochas há muitos anos. Alguém fica indignado na frente de um filho ou um filha quem puxa os remos no barco ou quem foge. Provavelmente é que alguém que mesmo apenas ouvindo certas histórias se perde em uma nuvem sem personagem, feito de estereótipos, preconceitos e superficialidade. Eles são as preguiças e preguiças de Dante e também são aqueles e aqueles que rotulam: "você ouviu o que? Ele tem o distúrbio xy e toma drogas psiquiátricas. Eh, mas você pode ver que ele não está bem, se continuar assim vai fazer todo mundo odiá-lo" Uma audiência julgadora que sentencia como as pessoas faziam alguns séculos atrás sobre hereges e hereges, colocando-os em risco.

Ontem à noite encontrei um homem que estava um pouco confuso e sozinho. "Eu sou esquizofrênico", diga-me, "Eu pego as gotas" Acho que suas irmãs tentam evitá-lo e a mãe está em desespero. "Coloque-o em um asilo e nunca mais deixe-o sair”, Ele me diz inicialmente. Estou encantado. No começo fico irritado, mas depois entendo. E então ela chora, me diz que o filho ele não frequenta mais o centro diurno, que continuamente foge de casa e depois o encontra e retorna. Ela está exasperada. "Eu não posso mais cuidar dele", diga-me. E também suas irmãs. E suas netas. Eles têm problemas de saúde e financeiros, e acompanhá-los é demais para eles. Então me perguntei o quão certo é que ele ainda vive com o madre. Uma mulher que é prigioniera ela também da doença filho. Eu me pergunto se chegará um momento em que até mesmo os pais não terão o direito de retomar seu espaço. Talvez o filho pode ser colocado em um grupo de apartamentos. Seguido por aqueles que têm mais força que a dele madre para cuidar dele.

Outra história. Eu conheci essa pessoa há um tempo. Jovem, vítima do álcool e envelhecido por muitos anos na rua. "Eu gostaria de revisar o meu filha" E se ela não quiser? "Tenho certeza que ela vai querer me ver novamente e se perguntando onde o pai está" Ele não a reconheceu ao nascer, diz que sua companheira o aconselhou. "Ele não tem meu sobrenome, mas eu sei onde a mãe dele está" E se ela não quiser vê-lo? Ela entraria direto em sua vida adolescente e arriscaria causar seu duplo dano: uma revelação forçada após o abandono. E se ela quiser vê-lo em vez disso? E se ela estivesse procurando por ele? "Eu não poderia me mostrar assim, precisaria de roupas limpas" Aqui, essas são as histórias de pessoas que você vê sentadas na calçada.

Mais uma história, no entanto, mas com papéis inversos. UMA filha quem não pode cuidar do pai. um pai amorosa, mas com um transtorno de personalidade incômodo que com o tempo levou a uma resistência ao tratamento e ela acabou desistindo. "Meu pai está doente, mas não só fisicamente" Inicialmente me pergunto o que é preciso para deixar uma pessoa nessas condições, mas aí também entendo. Gerenciar um pai amoroso, mas teimoso, é difícil. Ele não te escuta, ele não consegue ajuda, ele fica pior e você só tem que vê-lo continuar nessa luta pela sobrevivência que a sobrevivência não é. E talvez ela até se sinta sozinha tentando ajudar o pai.

Mas, por outro lado, vamos pensar nas clássicas questões vazias que alguns e alguns exclamam diante da depressão: "só quero!","reagir!","você deveria praticar esportes","ajude-se que Deus te ajuda","levante-se e saia, está ensolarado!","não tem desejo de reagir","é só uma questão de força de vontade","mas isso é loucura, não dê ouvidos a ele","sim, mas ela é louca, ela não liga" A dor psíquica não é vista como uma casca de joelho ou osso quebrado. Não pode ser visto, portanto não existe.

Mas não existe apenas doença psiquiátrica

Para o meu trabalho, muitas vezes me pego observando como o trauma é transmitido por meio de uma linha transgeracional. UMA traço comum abrangendo gerações. A herança do trauma ele se aninha em laços. E sob as muitas histórias que levam à dor psíquica e à estrada, há traumas que muitas vezes permanecem não detectados.

«As experiências traumáticas deixam vestígios tanto em grande escala (na história e na cultura) como na vida quotidiana, nas nossas famílias. Também deixam rastros na mente e nas emoções, na nossa capacidade de sentir alegria e de entrar na intimidade e, até mesmo, na biologia e no sistema imunológico. O trauma afeta não apenas as pessoas diretamente afetadas, mas também os entes queridos»(Van der Kolk, p. 31).

O trauma não pode ser curado, só pode ser curado. Tome conta disso. Processe e conserte em algum lugar, de alguma forma.

Este é um passo importante: não temos que adoçar as histórias difíceis. Não temos que normalizar. Lá sociedade normótica visa evitar a dor e tudo o que te faz pensar. Temos que permanecer em nossos afetos e pensamentos. Temos que ficar lá se não quisermos ser aqueles preguiçosos e preguiçosos que se afastam. Só assim seremos capazes de olhe para nós e olhar para o outro. Só assim podemos cuidar de histórias difíceis; só então podemos encontrar isso virtualidade do som (Badaracco, 20072) para olhar para essas histórias difíceis, mas sem pietismo ou compaixão misericordiosa, mas com participação, empatia e autenticidade.

Às vezes, é apenas uma questão de direção do vento para separar as histórias complicadas das boas.

Joana Teti

Referências:

Badaracco, J G. (2007). Virtualidade saudável na psicose. Interações, 16-24, Franco Angeli.

Van Der Kolk, B. 2015. O corpo sente o aperto. Mente, corpo e cérebro no processamento de memórias traumáticas. Raffaello Cortina Editore, Milão, 2015.

* Notas sobre a autora: Giovanna Teti é psicóloga, psicoterapeuta e especialista em psicodiagnóstico. Trabalhou inicialmente nos serviços territoriais para adultos e com a idade do desenvolvimento, para depois se dedicar ao setor da psicologia hospitalar. Há vários anos está envolvido em adoções e atualmente é o contato do escritório de Roma do Serviço Regional para Adoções Internacionais. Há alguns anos ela trabalha com moradores de rua como trabalhadora de rua para o Município de Roma. Parceira da PsyPlus desde 2021, atualmente se dedica ao desenvolvimento do Espaço dedicado à Inclusão Social e à luta contra a grave marginalização dos adultos com o objetivo de realizar projetos de Habitação Primeiro nas cidades de Roma e Pescara.

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